Bonsoir, mon chocolat chaud.
Max, nous avons de gros problèmes avec Little China.
Salut, Max.
De "gros" problèmes ? Pas venant de lui.
Il ressemble à un nounours gagné à un attrape-peluche.
Quelle est la pire phrase pouvant venir de la bouche de Han ?
"Je t'ai engrossée" ?
Non. Un truc vraiment horrible.
"Je t'ai encore engrossée" ?
- "Je vais installer un karaoké." - Non.
Non.
Han, ces gars feraient mieux de se méfier,
parce qu'il va y avoir de la raie des fesses au menu !
J'installe une télé pour attirer plus de clients.
Avec des soirées à thème.
Une soirée Ultimate Fighting,
une soirée Real Desperate Housewives...
et mieux encore, une soirée karaoké !
Ne jamais laisser les bobos au micro !
C'est comme jeter de l'huile sur un feu.
Les bobos aiment le karaoké.
Remplace le mot "aiment" par "Hitler"
et tu auras les trois pires maux de l'Histoire.
Max, je comprends ce que tu veux dire,
mais les autres, chantez avec moi : "All the single ladies" !
La prochaine personne va chanter "Teenage Dream" de Katy Perry,
une chanteuse très jolie aujourd'hui, mais qui avait d'horribles boutons.
C'est le troisième "Teenage Dream" en 45 minutes.
Autant que je coince tout de suite mes boules dans la caisse.
Venez me rejoindre, elle s'appelle Stacey !
Je m'en occupe.
Vous m'avez l'air sympathique et je respecte vos 2 choix capillaires.
Je déteste le karaoké.
Je ne peux pas me permettre d'avoir plus de haine dans ma tête.
Ma haine est à son maximum.
Si tu restes assise, je t'offre le dessert.
Qu'as-tu fait ?
J'ai sauvé les couilles d'Earl.
Vite, c'est chaud ! Prends-le !
Du calme, Oleg. C'est pas pour moi. Où est Caroline ?
Tu serais jalouse si je te disais qu'elle était derrière avec moi ?
Jalouse, non. Mais énervée, sûrement, parce qu'on a du boulot
et que je perdrais du temps à enlever son bâillon et le reste.
Tu fais quoi, Blanche-Neige ?
Si tu cherches un de tes nains, il est dans la salle avec un micro.
Regarde, je croque mal. Je viens de faire le test.
Mon incisive 32 chevauche la 22.
Attends... tu connais le numéro de tes dents ?
- Pas toi ? - J'ignore le nom de mon propre père.
Je viens de me mordre la langue.
La 46 s'invite à la fête !
Je te conseille d'arrêter ça.
Oleg vient de t'ajouter à sa liste des nanas à fesser.
Félicitations.
Que vais-je faire sans mon appareil ?
Mes dents ne savent pas où aller.
Elles devraient se faire la malle, histoire d'y réfléchir.
Écoute, Dents parfaites. C'est un cauchemar pour moi.
Le terme technique, c'est "bruxisme avancé".
Et pour toi, c'est : "dramatique à l'excès".
Hier, tu as paniqué parce qu'on n'avait plus de PQ.
Retiens-toi jusqu'à ton lieu de travail, comme tout le monde.
Je vais peut-être chanter pendant le service.
Les vrais problèmes arrivent.
J'ai choisi la célèbre reprise de Susan Boyle diffusée sur Internet.
Elle s'appelle : "l Dream"...
C'est ça, rêve.
Te voilà. J'ai cru que tu avais fui.
Chestnut et moi étions prêts à choisir un nouvel humain au chenil.
La journée a été longue. 8 h-10 h : grince, grince, j'ai mal.
10 h-11 h : mal, mal, je grince.
J'ai donc acheté un appareil en pharmacie
qui n'allait pas dans ma grande bouche à la Tim Burton.
Quand j'ai voulu le rapporter, Rhonda, la caissière dont le badge
disait qu'elle serait ravie d'aider mais qui ne l'était pas,
m'a dit que je devais le garder parce qu'il avait touché mes "fents".
Pour quelqu'un dont les dents vont se déchausser, tu déblatères.
Que fait ce torchon avec mon père ici ?
Me regarde pas, c'est Chestnut qui l'a acheté.
Il aime bien que je lui lise son chevoscope.
Pourquoi sont-ils obsédés par le fait qu'il n'ait rien dit ?
Tu n'es jamais restée sans voix, toi ?
Sans tampons, si. Sans voix, non.
Voilà qui va me faire sentir mieux.
Quand j'ai mal, je me fais un petit plaisir.
Quand tu as mal, c'est un plaisir pour moi.
Des sushis ! J'espère que tu aimes les rouleaux de crabe.
Je n'en ai jamais mangé.
C'est insensé.
Pas de sushis, pas de dentiste... Mais qui es-tu ?
Une personne pauvre.
C'est un truc de fainéants.
Si je viens dans ton resto, lève ton cul et cuisine-moi le poisson !
Dommage qu'on ne puisse pas s'offrir ce bar à sushis
où mon père m'emmenait souvent.
C'était marrant...
Chaque fois qu'on y entrait, je disais toujours :
Et ça nous faisait tellement rire !
OK, donc même en japonais t'es pas marrante.
J'ai acheté ça à l'épicerie. La caissière, japonaise, aime ça.
C'est sûrement délicieux.
L'immigrant sans papiers servant la blanche pourrie gâtée
n'a clairement aucune raison de lui mentir.
Attends-toi à quelque chose de divin.
Ça n'a rien de divin. Recrache.
Quelle déception. Ta première fois.
C'est toujours pareil avec mes premières fois.
Tiens, essuie-toi.
C'est exactement comme ça que ça se passe !
Ce n'est pas si terrible. Ce n'est pas si terrible.
Non. Pour un cabinet dentaire dans le métro, c'est plutôt pas mal.
Comment fais-tu pour ne pas partir en courant ?
Je n'ai pas le choix. Je n'ai plus ni argent, ni mutuelle,
donc je dois m'habituer aux méthodes du tiers-monde.
Aux méthodes du tiers-monde ?
Là, c'est plutôt une méthode souterraine.
Bien. Il y a une vitre en verre blindé
avec un impact de balle.
Super, donc la vitre est bien blindée.
Ils disent de s'enregistrer.
Pourquoi ne pioches-tu pas dans nos économies
pour aller voir un bon dentiste ?
Un dont le cabinet ne transpire pas les staphylocoques.
On ne peut pas faire ça. C'est notre avenir.
Si on commence à piocher dedans, on ne pourra plus s'arrêter.
"Nicole Richie" ?
Je veux que personne ne sache que je suis venue ici.
Je sais que cette situation est loin d'être idéale mais c'est une urgence.
Non. Lui, c'est une urgence.
Viens. Allons là-bas pour voir si cet homme peut m'aider.
Bonjour.
Bienvenue à Sourires souterrains.
Je vous ai dit qu'on allait s'occuper de vous !
Désolé, mesdames. Je tremble un peu...
On vient de me tirer dessus.
J'ai un problème avec mes dents qui se déplacent.
J'ai un bruxisme avancé.
J'ai l'hépatite C.
On a tous quelque chose.
- De quoi avez-vous besoin ? - De partir.
Il me faut juste un appareil dentaire.
Je peux faire ça.
Pour ça, je dois prendre votre empreinte dentaire
et faire un moule.
Suivez-moi à l'arrière.
Si tu vas à l'arrière avec lui,
il te faudra un appareil dentaire et d'un kit de viol.
- Vous voulez être anesthésiée ? - C'est nécessaire ?
Je vous déconseille de faire sans, ma jolie.
Une dernière chanson avant la fermeture.
Les Spice Girls, "Tell me what you want, what you really, really want."
Il est plus rigide qu'un eunuque devant des Chippendales.
Je te donnerai l'argent pour aller voir un bon dentiste.
Vraiment, Oleg ? Tu le ferais ?
Je te fais faveur.
À mon tour, quand je demander faveur à toi,
tu diras oui comme moi je dis oui maintenant.
J'ai besoin de savoir ce que ça pourrait être.
Je sais pas encore bien.
Dans une semaine, dans un mois ?
Je sais pas encore bien.
- Est-ce que ça sera sexuel ? - Oui, ça le sera.
Ça, je suis sûr.
Merci, mais non.
Je suis vraiment stupide.
J'aime ça. Continue.
Mon appareil est dans la salle de bain de ma maison.
Si seulement je pouvais entrer par le velux du toit
comme j'avais l'habitude de le faire au lycée...
Bonsoir, moi c'est Max. On se connaît ?
À 15 ans, j'ai payé la sécurité pour qu'ils coupent le courant
et que j'assiste en douce aux 16 ans de Liana Shapiro.
- C'est mignon. - En Grèce.
C'est hardcore.
Je faisais le mur pour sniffer de la peinture avec un ex-Marine.
Parfois, je faisais juste le mur,
pour regarder les étoiles et rêvasser.
Et il a fallu que tu dises ça.
Je t'avais dit que je pouvais ouvrir ce velux.
- Allume la lumière ! - Je ferme d'abord le placard.
Pourquoi le sol est si mou ?
Ça s'appelle des tapis.
Quoi ?
Pas possible. pas possible.
C'est Narnia ou quoi ?
Je vais dire ce que j'avais juré de ne pas dire.
Oh-mon-Dieu.
Encore une fois : Oh mon Dieu. C'est nul mais je trouve pas mieux.
L'expression "Oh mon Dieu" a été créée pour cette pièce.
Max, ce n'est que mon dressing.
Tes vêtements ont une maison !
Regarde, regarde !
Tu es riche !
Je sais que tu avais dit que tu étais riche, mais tu es... riche !
Tu me mets mal à l'aise.
Tu plaisantes ? Tu n'as pas à être mal à l'aise.
À quoi ça sert, ça ?
Oh mon Dieu, tu as une rôtisserie à chaussures.
Je l'ai dessinée. Je l'ai appelée le "Maître-Talons".
J'aurais ri si ça n'avait pas été le nom que j'aurais moi-même donné.
Il faut vraiment qu'on y aille. Je prends juste mon appareil.
Quoi ?
Tu as un musée dans ton placard ?
C'est juste une salle de bain !
"Juste" une salle de bain ?
C'est le Louvre des WC.
Le voilà.
Oui !
Vous avez besoin de rester seuls ?
Il faut qu'on y aille. Si on reste, c'est risqué.
Moi qui pensais que ta voix ne pouvait pas être plus désagréable.
Il va s'assouplir.
Je sais ce qu'il nous faut.
Sérieusement, il faut qu'on y aille.
J'ai juste un truc à faire avant de partir.
Je pense que c'est sérieux entre ta baignoire et moi.
Toi, t'as trouvé le bouton du jacuzzi.
J'ignore qui a trouvé qui, mais on ne fait plus qu'un.
Je vais voler un de ces savons totalement ridicules.
Celui-ci a la forme d'un vagin.
C'est un coquillage !
Ça, ma sœur, c'est un vagin vert menthe.
T'es allée au bal de promo avec ton père ?
C'est ma danse des débutantes quand j'ai été présentée.
Présentée ? Comme étant la compagne de ton père ?
Beurk. Je dois encore pouvoir glisser un oreiller en plumes d'oie.
Et c'était pour quelle occasion, celle avec Chestnut et ton père ?
C'est le jour où mon père m'a acheté Chestnut.
C'était mon cadeau de premières règles.
Ton père t'a offert un cheval pour fêter tes règles ?
Oh-mon-Dieu.
Tu sais comment je les ai fêtées, moi ?
J'ai volé un analgésique et une demi-bière au mec de ma mère.
C'était pas un cheval, mais c'était plutôt cool.
Tu n'as pas de photos de ta mère ?
Non, je n'en ai aucune.
Elle a trompé mon père quand j'avais 5 ans et ma grand-mère l'a ruinée.
Pas financièrement. En société, ce qui est pire.
Qui t'a élevée, alors ?
Eh bien... Estella de 1989 à 1996,
puis Dominica de 1997 à son retour au Guatemala,
puis... personne.
C'est marrant. Tu as grandi sans père, moi sans mère,
- donc on est... - Pareilles, c'est ça ?
Regarde autour de toi. Nous n'avons rien en commun.
- À quoi sert ce bouton ? - C'est la musique.
Laisse-moi deviner. Comédies musicales ? Boys bands ?
- J'adore cette chanson ! - J'adore cette chanson !
Je savais que ce qu'on avait en commun ne durerait pas.
- Je rêve ou tu as tortillé du cul ? - C'est possible.
Et toi, t'étais pas à fond dedans ?
Si.
- Habille-toi. Il faut qu'on file. - D'accord.
J'ai l'essentiel.
Tampons, papier toilette, couette, paillettes.
Attends... et les fringues ?
Pour me balader dans Williamsburg avec une robe à 3 000 $ ?
Mon Dieu... attends une minute.
Prends tous les vêtements avec étiquette qu'on peut revendre
ou dans lesquels je serais radieuse.
Pas les fourrures ! L'alarme !
Une alarme sur des fourrures ?
Tout le monde fait ça, pétasse !
La sécurité sera là dans 10 minutes. Prends tout ce que tu peux.
Attends ! Comment va-t-on ramener tout ça à Brooklyn ?
Attention à l'ouverture des portes.
Attention à la fermeture des portes.
Jalouses ?
Regarde, deux places.
Tu as plus d'affaires que moi, non ?
Normal, tu as passé 5 minutes à dire au revoir à la baignoire.
C'était mon sac préféré pour aller danser.
Comment le gardais-tu avec toi quand tu remuais du popotin ?
Regarde ! 200 $ !
Ça suffit pas d'être dans le métro en fourrure ? Tu agites des billets ?
C'est génial ! Ça ira droit dans nos économies "cupcakes".
- Ou... - Ou quoi ?
C'était quoi, ce resto où tu allais avec ton père ?
Thon à la truffe noire.
Tu vas avoir un thon-rgasme.
Tu vas te calmer ? C'est juste un...
Doux Jésus, c'est délicieux !
Si ça c'est un sushi, on a mangé quoi tout à l'heure ?
Un erreur. À tous les niveaux.
Il nous en faut davantage. Il nous faut tout.
Pouvez-vous nous ramener du thon ? Merci beaucoup.
Et...
J'ai compris maintenant, parce que je suis riche.
Je ne sais pas comment tu fais.
- Comment ça ? - Pour abandonner tout ça.
Servantes, fringues, dentiste, sushis, baignoire...
La baignoire.
J'ai eu du mal à m'en défaire et je ne l'ai vue qu'une heure !
T'es une dure à cuire.
Max, tu viens de dire que j'étais une dure à cuire.
Je suis ivre de truffe noire.
C'est mon père !
Attends, il existe vraiment ?
Comme la maison et la baignoire ?
Cette baignoire...
Bonsoir, papa ! Comment vas-tu ?
Tu me manques tellement...
Je vais bien. Vraiment.
Je suis toujours à Brooklyn chez mon amie Max. Elle est super.
OK, attends. Je t'aime, papa.
- Il veut te parler. - À moi ? Pourquoi ?
- Je ne sais pas quoi lui dire ! - Prends ! Il n'a que 5 minutes !
Yo, ça va, Martin Channing ?
De rien, mais je...
Merci...
Oui, elle est géniale.
Un vrai petit soldat.
Au revoir. Pardon ?
Très bien, je lui dirai.
Papa ?
Il a raccroché.
Alors c'est à ça que ressemble un père...
Qu'est-ce qu'il a dit ?
Il voulait que je te rappelle de porter ton appareil dentaire.
Tu vois, il ne peut pas être aussi mauvais qu'on le dit.
C'est impossible.
Mon Dieu... les 200 $ ne couvrent pas l'addition !
Vérifie dans les sacs à main !
Vous prenez les chapeaux ?
Y a-t-il des cougars dans la place ?
Ce sont des femmes mûres avec un grand appétit sexuel.
Des vieilles en vêtements moulants qui veulent coucher avec des jeunes.
Max, qu'ya-t-il de pire que le karaoké ?
- Non... - Si.
Une soirée "scène libre".
Les cougars sont refaites, aussi. De dos, elles font 22 ans.
Elles se retournent... 72 ans !
C'est vrai. C'est drôle parce que c'est vrai.
Mauvaise nouvelle. Après notre visite, ils ont renforcé la sécurité.
Toute la maison est condamnée. On ne pourra plus y aller.
Ma baignoire...
Pourquoi tout ce qui me fait du bien finit enfermé ?
Oublie la baignoire.
Tout est inventorié. On ne peut rien revendre.
- J'aurais dû y penser. - Tu aurais dû, oui.
Tout le monde inventorie ses fourrures, "pétasse" !
MONTANT ACTUEL : 543,25 $
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